- Что же, дело хорошее. Завоюем Константинополь, - говорил Баскаков. - Ну прямо как до зарезу нужен нам этот Константинополь! Я тебя спрашиваю, - тут Баскаков ткнул пальцем на рябого мужичка с уздечкой, пробравшегося к трибуне, - я спрашиваю: что у тебя, турок взаймы, что ли, взял и не отдаёт? Ну, скажи мне на милость, дорогой человек, какие у тебя дела могут быть в Константинополе? Что ты, картошку туда повезешь? Чего же ты молчишь? (А.Гайдар «Школа»)
Знакомство с классикой сразу мне объяснило, что картошки в Константинополе и своей хватает. Поэтому, картошку я туда не повёз. Я решил завоевать Константинополь с помощью селёдки, черного хлеба, водки и квашеной капусты. Плюс машинально зацепил в duty-free еще и виски. Я летел в Стамбул из Москвы, а Julianna шла туда из Греции.
Я всю жизнь слышу о борьбе турков с греками. Мне говорят, что турки сильно отличаются от греков, а греки — полная противоположность туркам.
«Вот смотри, - говорят мне, - это Ата-Тюрк, а это — Чёрные Полковники. Сам же понимаешь, что ничего общего, верно?» «Верно», - говорю я, делая людям приятное. А сам гляжу и думаю — и то, и то, по мне, так — одинаково чёрное, хрен их отличишь.
- Ты не понял, - говорят мне греки. - Мы — эллины! Мы светловолосые и голубоглазые, не то что эти турецкие чучундры!
Я запоминаю, что настоящий грек — он внешне почти что викинг и приветливо говорю какому-нибудь толстому, носатому, заросшему волосами до пяток хмырю в феске и шароварах:
- Здравствуй, дорогая турецкая чучундра!
И тут же рискую выхватить в бубен, потому, что, оказывается, вот именно это — волосатое, низкорослослое и криволапое создание — чистый эллин и практически плямянник древнего авторитета по имени Саня Македонский. И зовут его как-нибудь вроде Аристотель Сократыч Семипяди.
А потом я вижу какого-нибудь другого дядьку — вылитого Тура Хейердала (смотрю, и хоть сейчас его в СС записывай — совсем эллин!), говорю ему какую-нибудь ерунду вроде «Που βρίσκεεται το πλησιέστερο αποχωρητήριο?» (действительно, ерунда, верно?), а в ответ слышу:
- Вай, дорогой! Как ти ни стидна? Тувалет нередэ? Какой тувалет?!
Ну, и, ясное дело, тебе тут же разъяснят, что настоящие турки — они светловолосые, голубоглазые, трёхметровые, светлокожие и все поголовно с дипломами Гарварда. А всё, что не такое — греческие чучундры. Некоторые даже древнегреческие.
Я вот так же рыжих боюсь. Мне много раз объяснили, что настоящие рыжие — это ни разу не ирландцы, а осетины, даргинцы и еще, если я ничего не путаю, какие-то негры, которых никто толком не видел, потому что они жрут свои бананы в очень удаленном доступе.
Я это к чему все веду? - к тому, что нет никакой разницы между турками и греками. Потому, что только в Турции и Греции за приход в порт и выход из него при изменениях в судовой роли надо платить не пойми за что 900 евро.
Услышав про такие суммы, я сразу сообразил, что именно так сильно бесило русских царей и почему они всё время хотели завоевать проливы. Тоже, знаете, царь не царь, а 900 евро на дороге у государя не валяются!
«Я не признаю за собой права навлекать на мой народ ужасные жертвы, не давая ему в награду осуществление его вековой мечты. Поэтому мое решение принято, господин посол. Я радикально разрешу проблему Константинополя и проливов». (Николай II. Из беседы с послом Франции Морисом Палеологом. 3 марта 1915)
Император решить вопрос не успел, народ его разделился, а «ужасную жертву» пришлось платить нам всей командой.
(Кстати, вообще малопонятная история с фамилиями и названиями, потому что разговор с французом(!) Палеологом(!) о Царьграде(!) тоже чего-то да стоит)...
А официальное объяснение по поводу денег было такое: вы пригнали лодку, поменяли на ней людей, значит, зарабатываете этим деньги. Покупайте Trans-Log и делайте чё хотите. И объяснять, что лодка зашла в территориальные воды Греции или Турции всего на сутки — бесполезно.
Однако, это, как я сказал, официальное объяснение. Но официально в этой (шоб ей утопиться! — колыбели цивилизации), — официально тут ничего не происходит. Потому, что официально, например, для граждан Украины с 1 мая 2012 года въезд в Турцию безвизовый. Еще более официально им в аэропорту Стамбула вклеивают в паспорта марки стоимостью 30 евро (не пропадать же маркам!). И гасить эту визу на выезде тоже обязательно.
- Хлопцы, а вот нам по телевизору объявили, шо ваше посольство...
- Иншалла! - удивились хлопцы, шмыгая безразмерными носами. - А нам, в Турции, прикинь, так никто ничего и не объявил!...
Зла на чучундр не хватает. Зря Российская Империя ситуацию до ума не довела!
«Десантная Босфорская операция была назначена на весну 1917 года. Большую роль в её обеспечении должен был сыграть линкор «Императрица Мария». (Из допроса адмирала Колчака, бывшего командующего Императорским Черноморским Флотом).
Ну, тут всё понятно: линкор погиб 7 октября 1916 года и вряд ли стоит объяснять, что ни следующей весной, ни через год вопрос о захвате проливов уже не стоял. Поэтому, турки перекрестились (или чё там у них принято делать в таких случаях?..) и стали выкатывать счета мореходам за прохождение этих самых проливов.
Можно c Trans-Log'ом разобраться самому, если охота два дня мотаться по всему Царьграду. А можно через агента. Это проще. Всё равно 900 евро получится.
Я вообще думаю, что и Вещий Олег прибивал свой щит на воротах Царьграда не сам, а именно через агента. Во-первых, бегать никуда не надо, бойцов терять, ишаков нанимать, время тратить... А так — заплатил: и щит к вечеру висит, и документы на него нормально оформлены. Приплывай с пацанами через год, продлевай аренду, только не забывай на щит годовой стикер клеить:
NAME: OLEG OF KIEV
ITEM: GATE-NAILED SHIELD
CONTRACT: N/A
VALID UNTIL: YEAR OF 908 A.D. (PROLONGATION)
REASON: SUPERIORITY COMPLEX
PAID IN: GRIVNAS (CASH)
В гривнах, между прочим, и мы могли заплатить, тоже не облезли бы. Но турки тяготеют к евро. И греки (наверное, напоследок!) так же.
Сначала меня это злило. Почему в любом другом месте платишь за марину и уходишь? Почему на тех же Азорах все решается в маленьком офисе местной капитании? Даже снимок на визу делается прямо там же (хотя, качество такого снимка — тема отдельная и почти уголовная, как-нибудь покажу).
Но всё-таки! Хотя, Азоры находятся у чёрта на таких дальних рогах, что сам бог им велел устраивать из жизни моряков сплошное мучение. Так нет! - всё нормально.
А в этой долбаной колыбели цивилизации чего ни коснись, так всё не как у людей! Потом уже я понял: цивилизация у них тут по-прежнему как лежала в колыбели, так и валяется. Агукает в ней и писается. Чего с неё, с идиотки такой, требовать!
Примерно в таких размышлениях мы шатались меж Ай-Софией и Голубой мечетью, собираясь ночью выходить из марины Ataköy в Босфор.
Я прилетел в Цареградский аэропорт утром 31 мая и пил пиво у причала, пока пришедшая из Мраморного моря Julianna заходила в марину и швартовалась у понтона G. Потом мне позвонила Женька и отвела на этот самый G-point.
Кроме нее самой и двух Андрюх — Иванова и Потёмкина — то есть, тех людей, с которыми я прошел в апреле Атлантику от Азор до Португалии, на палубе обнаружилась еще и Женькина сестра Юля. К обеду нарисовался Серёга, а уже ночью прилетел Артур.
Так нас набралось аж семь человек. В последний раз я был на 46-футовой лодке с таким количеством народу еще когда учился в яхтенной школе. А уж море в подобной тесноте не пересекал вообще ни разу.
Отложив выход на сутки, до рассвета мы сидели в кокпите с водкой, виски, вином и ромом. Потихоньку в недрах лодки исчезали уходившие спать и, когда я и сам сунулся вниз, то лечь там было уже негде.
Я завернулся в свой любимый Musto'вский непром, нацепил темные очки и устроившись на тиковой крышке рундука в кокпите, уже через несколько мгновений, под мерное покачивание яхты и баюкающий скрип швартовов, умчался в страну собственных плохо структурированных грёз.
Мне снились мальвы и греческие контрабандисты. Меня кормили дешевой халвой гурии с комсомольскими значками. Дональд Трамп взволнованно пытал меня, стоит ли ему покупать участок под Брянском, а я игриво отвечал: «Не скажу и всё тут!».
Потом пришел Бродский, а поскольку последний раз он приходил давно, уже лет семь назад, то я полностью переключился на него и что-то мы там с ним замутили серьёзное. В общем, не выспался.
Выкатывалось оранжевое солнце. И скоро нестерпимо было глядеть на текучую воду, на лениво колыхающиеся у берега лодки с арбузами и дынями, на меловые купола мечетей, на колющие глаз полумесяцы в синеве. Доносился шум голосов, крики, звонки продавцов из узких переулков Галаты.
- Емельян Игнатьевич, ну, что тебе пользы от меня, - говорил дьяк Чередеев, - отпусти ты меня... Пешком уйду...
- Скоро, скоро домой, потерпи, Иван Иванович, - отвечал Украинцев, закрывая глаза, чтобы самому не видеть опостылевшего города.
- Емельян Игнатьевич, на одно бы согласился: в огороде, в лебеде, в прохладе полежать...
(А.Толстой «Петр I»)
А утро началось с завтрака. Есть люди, у которых каждое утро так начинается. Я завтракаю только на лодке. Этому есть простое объяснение. Как известно, доля моряка — она не сладкая. Это вам не 452 грамма изюму и даже не 16 килограммов соли. Быть моряком тяжело и поэтому нам полагается усиленное питание.
Например, нам полагаются энергетические напитки. На суше, где жизнь гораздо проще, я не могу себе позволить энергетические напитки с утра, потому что менты именно этого от меня и ждут. Поэтому, на суше я только ужинаю.
А на корабле водка, виски, текила, ром и коньяк подаются прямо к завтраку. И это серьезно сглаживает тяготы и лишения морской службы. Правда, иногда тот же самый набор и создаёт все эти тяготы и лишения. Тут, главное, знать меру. Я, например, в любом состоянии способен складно произнести фразу «я меру знаю». Но, ещё раз! - это всё касается только моря.
А вот на земле я зачем-то установил на i-Phone Яндекс-Навигатор. Взял сигарету, вышел на балкон, устроился поудобнее, набулькал полный стакан Chivas'а, замер как пень и ткнул в кнопку навигатора.
Умная программуля тут же сосканировала стакан и сообщила: «Вы двигаетесь в правильном направлении».
Во я удивился! Я теперь на суше без телефона пить и не сяду. А на море он не нужен: там и сети нет, и без навигатора мне вся команда скажет, что я двигаюсь в правильном направлении и что они немедленно пойдут в этом же направлении вместе со мной.
Поэтому, в море можно завтракать. К тому же, Женька, получив в подмогу сестру, теперь готовила еду просто не переставая.
Перефразируя старое выражение, можно сказать, что «на Западной Украине иметь фамилию Мельник — все равно, что не иметь никакую». Но на лодке Julianna фамилия Мельник была главной: а то чё б мы все жрали?!
Сестры Müller готовили быстро и яростно, как принято в Ровно, где народу всё равно — что борщ варить, что засады на гауляйтеров устраивать. И непонятно, до чего б мы могли при такой жизни разъестся, если б вдруг собравшись, всё-таки разом не снялись и не ушли, наконец, в море.
...to be finished...
