suzemka

PHIL SUZEMKA

Life Counted In Nautical Smiles


Previous Entry Share Next Entry
suzemka

ОНИ ТАКИ ПОЛЕТЯТ!

21751798_1458547384259957_5345100874354976078_n.jpg


Я у себя никаких репостов не делаю. Время такое. Ты — репост, а тебя в тюрьму. Или православнутые шахиды по голове дать могут. Да и вообще, что это такое — кого-то рекламировать! Я в этом смысле мущинка завистливый, злобный и психованный маленько. Но тут позвонил Саша и рассказал про очередной праздник в городе N. А ни Саше, ни городу N я отказать не могу, хоть тресни. Тем более, сам у них летал. Даже вот повторю сейчас ту историю. Но сначала — о празднике.

22-24 сентября над огородами города N поднимутся воздушные шары. Чтоб не пересказывать своими словами, просто сообщу, где про это всё есть: http://hotelpereslavl.ru/.

А своими словами я уж лучше про то, как оно у меня в том году вышло...




21463138_1458580350923327_3946001609072702893_n.jpg





САША, КОША, САМОЛЁТ И ДЕНДРАРИЙ


За завтраком Саша сказал:

- Все шары заняты. Мест нет. Вообще нет. Ты слышал, вчера в Техасе аэронавты упали? Шестнадцать человек погибло.
- Слышал. Мы ж не в Техасе.
- Мы не в Техасе. Но в городе народ отзывчивый. Как про Техас узнали, сразу всем средним классом на полёты записались. На неделю вперёд шары расписаны. Я даже административный ресурс пытался включать.
- Ну?
- А он не включается - ну!



***


Если даже у Саши не включается, значит, совсем плохо. Обычно у него всё включается, горит и крутится. Если ты находишься рядом с Сашей, нужно быть предельно внимательным, чтоб он тебя куда-нибудь не пригрёб. Например, смотреть дендрарий.

В городе N находится второй по размерам и ценности дендро-сад государства. Я, со своим деревенским лесным воспитанием, любое такое заведение рассматриваю исключительно как склад дров с отложенным спросом. Так дед учил. Мне, знаете, что аралия манчжурская, что клён зелёнокорый — лишь бы зимой в печке горело. В остальном я не разбираюсь.

Может, я б и дальше спокойно себе жил, каб не Саша. Побегав по дендрарию один раз ногами, во второе пришествие я догадался взять напрокат велосипед. А совсем не пойти туда  нельзя: в любом, абсолютно, с моей точки зрения, неликвидном пиломатериале Саша черпает вдохновение, которое, как ему думается, тут же передаётся и мне. А это, между нами, не так. Я один раз пытался восхититься держи-деревом, но видели б вы в тот момент мою держи-морду!




0_13e657_956c1632_orig.jpg


То же относится и к цветам. Однажды Саша позвал меня в одно место за городом. Там, по его словам, нас дожидалась какая-то Петунья. Не знаю, как у кого, а у меня при слове «Петунья» в голове сразу возникла весёлая разбитная вдова, которая пляшет комаринского и варит сбитень. Чёрта с два! Петунья оказалась ни хрена не вдовой, хотя у неё даже есть фамилия — она вообще-то Petunia Parviflora. Очень правильная фамилия. Там только в слове рarviflora не забыть бы первую букву «а» поменять на букву «о».

Я, когда перевёз на своём джипе сто миллионов штук ящиков с Петуньей, ничего, кроме слова «порви-флора» и выговорить не мог. В том состоянии я б и фауну порвал, если чо! Метался, помнится, из центра в местный Цветочный Город, как обкурившийся Незнайка. Чёртовы коротышки, грузившие мне ящики, звались не Винтик и Шпунтик, а Ахмед и Махмуд. Малышка Кнопочка откликалась на имя Марина и материлась так, что от этого вяли фуксии. А столько земли у меня в машине не было с тех пор, когда я ещё на КрАЗе ездил! И никакого сбитня, кстати.

К слову сказать, я с Сашей всегда так попадаюсь то на флоре, то на фауне. Однажды предложил ему сожрать каких-то вкусных на вид моллюсков. А, может, не молюсков даже, а креветок или ещё чего — уже не помню. Ну, просто предложил, ничего больше. Саша посмотрел на меня и говорит: «Я первичноротых не ем». И такого мне понарассказал про первичноротых и вторичноротых, что я потом на моллюсков и на всю ихнюю братию год смотреть не мог! И, что самое паскудное, в конце концов забыл, кто из них кто, так что теперь вообще не понимаю, что я ем.




0_13e655_122a4e4f_orig.jpg


А то заказал он нам в одной далёкой прекрасной стране два коктейля, а сам сел за стол и говорит: «Я когда студентом был, каждое утро с коктейля начинал». Вот я, помню, удивился! Откуда у бедного студента каждое утро есть деньги на коктейль?! А он говорит: «Я их сам себе делал». Ну, я, на свою беду, и поинтересовался рецептом. Саша говорит: «Очень просто. Берёшь крысу, отрезаешь ей голову, выдавливаешь всё в стакан, а потом размазываешь по стеклу и какое-то время любуешься...»

Теперь представьте себя на моём месте. У меня, всё что в голове было, из головы тут же выпало и под стол закатилось. Саша, говорю! Как же это пить можно?! Саша на меня глянул и говорит: «Я думаю, можно. Только я не для питья это готовил. Я ж тебе про биологический коктейль рассказываю. Ты забыл, что меня на биофизика учили?»

Я тогда еле подобрал то, что у меня из головы выкатилось и попросил его больше так меня не пугать.

Сашкин перфекционизм не знает меры. С ним сложно ходить в рестораны. На шеф-повара он смотрит не лучше, чем я на дендрарий. Парижскому сомелье он обычно сообщает, что, судя по тому вину, которое нам принесли, этот сомелье в жизни своей ничего вкусней самогона не пробовал. Ну и так далее.

Официантов он отчитывает за неумение носить смокинги, площадь блина придирчиво проверяет, перемножая в уме квадрат радиуса на число «пи», а метрдотели от него, как правило, прячутся в трейлере среди бесчисленных коробок Romance Conti 1934 года.




DSC06571.jpg


У Саши такая же фамилия, как и у капитана «Варяга». И на мой взгляд, командуй, допустим, Саша тогда знаменитым крейсером, он бы быстро растолковал флажками адмиралу Уриу, что броненосец «Такачихо» неправильно покрашен, что офицеры «Акаси» в таких штанах пусть и не мечтают попасть в приличное общество, и что вообще пусть их император Мацухито сперва пойдёт поучит императрицу Гаруко, как нормально варить щи из рыбы-фугу, а уже потом на «Варяг» нападает.

При этом Сашу совершенно бы не смутило, что он не говорит по-японски не только с помощью флажков, а вообще никак. Для этого у него под рукой всегда найдётся специально обученный человек. Один раз, например, нашёлся я.

Дело было в Сан-Хосе. В ресторане. Саша уже успел телепортировать мозг всему персоналу и начал было скучать, поглядывая по сторонам. За соседним с нами столиком сидела дюжина американцев и что-то весело орала. Саша думал не больше минуты. На ту пору он знал всего четыре английских слова и два из этих слов были слова «Бен Ладен». Саша прицепил к ним два других слова и громко крикнул: «Long live Bin Laden!»

Американцы чуть со стульев не попадали. Этот перец Бен Ладен в те дни был ещё как огурец и мичуринцы из ЦРУ гонялись за ним по всему миру. «Вы хоть понимаете, что вы сейчас сказали?» - спросили американцы зловеще. Саша радостно улыбался и беззаботно дрыгал ножкой.

- Ну, что, Фил! - продолжая улыбаться и дрыгать, сказал он мне. - Я, всё что знал, уже произнёс. Теперь твоя очередь. А то я не понимаю, чего эти дураки от нас хотят».

Я знал, чего они «от нас хотят». Поэтому зашёл издалека. Я встал, огляделся, вычисляя пути отхода, и начал свою речь словами «In the bloody day... when Chris Columbus... discovered your fucking America...»




0_13e655_122a4e4f_orig.jpg


Это была очень хорошая речь. Со ссылками, цитатами и циничными политическими выпадами. После неё мы с Сашей обязательно должны были выхватить в нашу с ним совместную общероссийскую императорскую дыню. Но в тот момент, когда на нас полагалось кинуться, американцам принесли счёт. В общем, нам повезло. Иностранные дядьки бойко кинулись вычислять, кто из них что ел-пил, чтоб правильно разделить деньги на каждого. И сразу же забыли про нас.

Я думаю, эта история говорит о многом. Как минимум, о том, что прав был Карл Маркс, произнося разные нехорошие слова про капиталистов. И, как максимум, о том, что от Саши можно ждать всего, чего угодно. Во всяком случае, мне-то уж точно!



***


У Саши есть жена. У многих есть жена. То есть, в этом смысле Саша не лучше и не хуже, чем мы. Сашину жену зовут Ира, но Саша зовёт её «Коша». Ира говорит, что это от слова «кошка». Ничего не могу сказать. Возможно, это и так. Саша не настолько еврей, чтоб звать Иру «Кошей» от слова «кошерный». Нас же с Кошей роднят две вещи: мы оба из брянского леса и оба учились на переводческом в Мориса Тореза.

И третья вещь, которая роднит меня и Кошу — это Саша: он до сих пор не может понять, как и когда ему удалось обложить себя двумя брянскими олигофренами со случайным знанием иностранных языков. Иногда он смотрит на нас с Кошей так, словно недоумевает, как это мы при нашем общем лесном IQ до сих пор не побираемся в электричках сообщением Злынка-Жуковка, а разговариваем с ним, с Сашей, в заповедном дендрарии его любимого города.



***


...К обеду выяснилось, что весть о падении аэронавтов в Техасе разнеслась далеко за пределы города N, поэтому записываться на шары звонили уже не только из Ярославля и Вологды, но даже из Юрьева-Польского.

- Полетишь на чём-нибудь другом, - обнадёжил Саша.

Я уже был согласен даже на метлу.

Впрочем, то, что нашлось ближе к вечеру, мало чем отличалось от метлы. Аппарат назывался Dragonfly. Я бы перевёл это словом «стрекоза» и, думаю, Коша бы мой перевод поддержала. Всё-таки мы с ней земляки и первый язык у нас — английский. Не считая того лесного, на котором мы разговариваем друг с другом и иногда (в охотку) - с волками.




0_13e660_98b967aa_orig.jpg


Где Саша нашёл эту «стрекозу», я понятия не имею. Видимо, административный ресурс, пару раз чихнув, всё-таки включился и затарахтел. Не исключено, что для этого Саше пришлось пообещать местному епископу панагию работы Фаберже, а остальному клиру — нефритовые вервицы или скуфьи из канадского флиса.

Сам он со мной на аэродром поехать не смог, потому, что у него в отеле случилось ЧП. Какая-то приблудная столичная актриса застряла в лифте и теперь Саша со своими людьми пытались этот лифт открыть. Сама же припадочная дочь Мельпомены требовала вызвать МЧС, упирая на сугубую чрезвычайность происшествия. И чем дольше она торчала в лифте, тем более столичной казалась себе самой.

Определённый налёт сценического дарования в её воплях несомненно присутствовал. Через полчаса я уже почти не сомневался, что мы держим взаперти как минимум Джулию Робертс, опаздывающую на получение Оскара. Сидя у себя в лифте, она, понятно, не видела, как с другой стороны двери начальник МЧС города N беззвучно разводил руками и крутил пальцем у своего рано поседевшего от вечной чрезвычайности виска.

В общем, я уехал, а Саша, Коша и актриса остались.



***


...Я вырос в партизанских краях, но ни разу в жизни не был на партизанском аэродроме. Свернув в секретном месте на неприметную колею, джип какое-то время катился лесами и полями, то и дело натыкаясь на шляющихся без присмотра лошадок. Жеребцы и кобылы ходили туда-сюда и настолько внимательно глядели себе под ноги, что создавалось впечатление, будто табун отправился по грибы.

Наконец я доехал до какого-то муравейника, возле которого меня ждали. Человек, севший в машину, меньше всего походил на пилота. Он был одет в обрезанные штаны, майку, жёлтые кроксы и соломенную шляпу. У нас с Кошей на родине в таком виде обычно ловят бреднем тритонов, а не летают на самолётах.




0_13e663_e2db04be_orig.jpg


Палатка, кострище, топор, воткнутый в бревно и замаскированные по кустам летательные аппараты разных размеров и конструкций — чем не партизанский аэродром? «Интересно, -  подумал я, глядя на палатку, - а как они тут зимой будут жить?» И тут же историческая память подсказала: как-как! — землянку выроют!

Машину мне посоветовали не закрывать, а, наоборот, распахнуть, чтоб не нагревалась. Деньги положили на пенёк и прижали топориком. Ключи повесили на ветку. А ещё отобрали айфон, присоседив его к деньгам и топорику.

- Если у вас из рук вырвется вот это, - мне показали на Sony Nex, - то, поскольку оно висит у вас на шее, максимум, что может случиться — это вы получите им в лоб. Или задушитесь. А айфон, вылетев, может попасть в лопасти винта, чего не хотелось бы. Винты сейчас дорогие.

- А не пропадёт? - спросил я, показывая на айфон, деньги и ключи. Будущность винта меня не слишком интересовала.

- Тут никто не ходит, - ответили мне про айфон. - Сюда пройти невозможно.

- Послушайте, - сказал я. - Две недели назад я видел ваш самолёт на поляне у озера.

- Там у нас запасная полоса, а базовый аэродром тут.

«Точно — партизаны!» - подумал я.

Пилот прогрел двигатель, поменял шляпу на шлем и усадил меня на второе сиденье, строго наказав не вмешиваться в управление. Перед этим мне дали подписать какую-то бумагу. Текст документа я помню с пятого на десятое, но, кажется, я просил принять меня в лётчики, обещал храбро сражаться в небе и, на всякий случай, умолял никого не винить в моей смерти, буде в бою над городом N враги собьют меня из какого-нибудь дельтоплана.




DSC06845.jpg


Горьковская Песня О Соколе, в её лучшей части (здравых рассуждениях ужá) несколько раз приходила мне на ум, пока я, раскорячившись, лез на место второго пилота, устраивал ноги на подкосах крыла и подключал гарнитуру связи. Тайком мне удалось поцапать обшивку крыла. Обшивка оказалась клеёнчатой и держалась на липучке. Всё остальное представляло из себя какие-то хлипкие трубки, верёвки, тросики, гаечки и ненадёжные на вид ручечки.

И, главное, мне не понравился предполётный диалог.

- Ты сколько весишь? - как бы между прочим осведомился пилот.

Я покраснел и ответил.

Он сначала замер, потом какое-то время думал, потом махнул рукой и сказал сам себе: «Да ладно!» Его напарница — комендант аэродрома — лишь покачала на это головой. И я почувствовал себя раненым партизаном, которого сейчас под огнём противника будут вывозить на Большую Землю.

- Не переживайте! - заметив моё состояние, сказала барышня-комендант. - Вот это (и она показала на небольшой белый цилиндр, торчащий между крыльями) — вот это парашют. Если что... Ну, вы понимаете...



***


Я летал на Сессне над пустыней Наска, на Дэ-Хэвилэнде над озером Комо, на вертолётах между пиком Ленина и пиком Коммунизма.

Однажды мы с тем же Сашей летели над горами в Центральной Америке без билетов, без регистрации, без какого бы то ни было упоминания наших имён в каких бы то ни было документах.

За пару дней до этого Саша, разглядывая картинки в местной газетёнке, сказал:

- Я по-испански не понимаю, но, по-моему, у них можно арендовать самолёт и добраться до столицы не за пять часов, а минут за сорок. И всего-то хотят четыреста долларов.

Мы и полетели.




DSC06793.jpg


Полёт проходил на какой-то дребезжавшей фигне. Лётчик, когда я опасливо поинтересовался его мнением о самолёте, ни секунды не думая, сказал: «El mejor de todos!». Потом этот пепелац полчаса заводился с таким звуком, с каким обычно заводится убитый колхозный ГАЗ-51, у которого ещё в том году сели аккумуляторы. Наконец, заведясь и взлетев, он едва смог перетянуть через кофейную рощу. Впереди были горы и я всерьёз стал думать о том, что завтра мальчишки-газетчики наверняка будут бегать по пляжам с криками «ещё один самолёт, как обычно, пропал в джунглях!» Но мы долетели. Более того, нагло подрезали Boeing-747, сев на его полосу и свинтив с неё тут же в какие-то неочевидные ангары.

Мне доводилось летать даже в кабине А-330 с шеф-пилотом одной очень крупной компании. То есть, всяко бывало. Но на такой приблуде, как партизанская «стрекоза», меня ещё никто не катал. И у меня б язык не повернулся назвать это «аппаратом тяжелее воздуха». По-моему, «стрекоза» была раза в два его легче.



***


Большой город — большие самолёты. Маленький город — маленькие самолёты. Волшебный город — значит, и самолёты в нём волшебные.

Рассматривать Москву с воздуха в районе Шереметева всегда интересно. Но эффект не тот. Во-первых, Москва — это просто большой город с большими самолётами. Никакого волшебства.

А вот город N — совсем другое дело. Когда нога соскальзывает с подкоса крыла, когда в тебя бьёт ветер, а прямо под ногами плывут монастыри, церкви, крепостные валы и не менее крепостные огороды, когда ты тайком ощупываешь липучку над головой, проверяя, не снесло ли обшивку «лайнера», вот тут ты окончательно определяешься с тем, где есть чары, а где их нет и никогда не будет. По этим показателям город N — волшебный на все сто сорок шесть возможных процентов.




0_13e65e_d94598f7_orig.jpg


На всякий случай, я попросил показать мне сверху Сашин отель. То ли от набегающих потоков, то ли ещё от чего, но мне показалось, что отель немного раскачивается. Церкви стояли как вкопанные, а гостиницу буквально мотыляло из стороны в сторону. Я решил, что это никакие не потоки из теоремы Бернулли, а просто в отеле продолжается выковыривание актрисы из лифта. Возможно, с подключением тяжелой техники МЧС.


***


Взлётная полоса партизанского отряда «Красная Стрекоза» с обоих торцов ограничена двумя берёзками. Может, это сделано из чистого патриотизма, а, может, берёзки служат ориентирами. Типа, «берёзка дальнего привода» и «берёза глиссады». Но и на взлёте и на посадке пилот выдерживал курс на них настолько точно, что я не понимаю, как это мы их не снесли. Хотя, скорее всего, не снесли бы, а, учитывая вес нашего истребителя, просто запутались бы в ветках, да и всё.

- Приезжай к нам осенью, - предложили дружелюбные партизаны. - Пройдём на бреющем.

Я так обрадовался, что даже забыл спросить, где  можно получить медаль «За Отвагу» и лётную книжку по результатам моего сегодняшнего подвига. Вместо этого снял с дерева ключи, вытащил из-под топорика деньги с айфоном и, расцеловав коменданта аэродрома, уехал в отель Pereslavl, лучший отель города N, если не пускать туда кого попало...



***


Саша веселился. Коша испуганно моргала большими лесными глазами. Уже добытая из лифта актёрка, высунув язык, строчила заявления в полицию, в приёмную губернатора, в администрацию президента и в американскую киноакадемию. Постояльцы упивались водкой и запахом петуний.

- Нечего нам тут делать, - сказал Саша, поднимаясь со стула. - Коша, собирайся! Фил, ты тоже.
- Куда это мы? - спросил я, заподозрив неладное.
- Есть тут одно место, - туманно ответил Саша.
- А конкретнее? - настаивал я.
- Фил, не будь ребёнком! - возмутился Саша. - А то ты не понимаешь: мы идём гулять в дендрарий...








  • 1
Как на этом вообще можно летать?!

Ты ещё в тот раз сказал: «Шоб меня покрасили...»

Где вы пропали? Я всегда с нетерпением жду ваши новые рассказы и заметки.

Фил, это прекрасно!
Крошечная редактура: пляшет кАмаринского, если только это не авторский замысел.

О как! Надо бы к Михалычу в «Село Степанчиково» снова залезть...

А вот и неправда ваша! Михалыч тоже не идиот!


– Что же ты плясал? какой танец? говори же!
– Комаринского…
– Комаринского! А кто этот комаринский? Что такое комаринский? Разве я могу понять что-нибудь из этого ответа? Ну же, дай нам понятие: кто такой твой комаринский?

Мы с Ушаковым заедино!
http://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/829950
Ну и Вики, хоть хвостом и вертит, но тексты все с "а" приводит:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F

Ну, и хана Михалычу...

В Доминикании или может это было на Джамайке - над пляжем летала аналогичная этажерка за относительно небольшие деньги
Я её пальцем покачал и почему-то не решился
И вы, пожалуйста, больше не решайтесь, а то я люблю читать то, что вы пишите, а сохранится ли ваш стиль и то, в чём он содержится, после таких полётов, я что-то не уверен :)

Улучшится. Мне б, главное, об «берёзку глиссады» в нужный момент полёта правильно головой приложиться...

хорошо, если правильно
А если в результате вы разучитесь "тся" и "ться" различать, так что я бы экспериментировал
Вот такая у меня наглая просьба :)

А где это я такое путаю?!

Упаси Бог, вы нигде не путаете - прекрасно пишите
Но если "Мне б, главное, об «берёзку глиссады» в нужный момент полёта правильно головой приложиться...", то вдруг начнёте :)

это шутка просто была, извините если неудачная

У волшебного города еще и рассказчик волшебный! ;)

Спасибо, чудесный рассказ!

Спасибо,Фил!Вы добрый сказочник!А фото и ролик-замечательные;и вообще"как у кого-то на руках!"-весело и безопасно.:)

Лёша Паперный. Его песня

только на таком и можно прочувствовать всю сладость полёта, мне кажется.
а большие самолёты - они же как автобусы, никакой разницы.
ну, кроме моментов взлёт-посадка, которые, конечно, полный восторг.

Табуретка с винтом, но штопорит, петлю делает - все по взрослому. Люблю такие. ))

Лётчики мастера

Да и вообще, что это такое — кого-то рекламировать!

а по-моему, наоборот, чем большее количество людей узнает о чем большем количестве людей, достойных того, чтобы быть узнанными, тем будет лучше для всех.

До пока ничего, но уже многое на айфон снимаю

Думаю про фуджик беззеркальный, но дорогие они, собаки.


Чудесно! Всю прелесть полета, можно почувствовать только на самодельной авиации!
От бреющего не отказывайтесь,получите удовольствие!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account