suzemka

PHIL SUZEMKA

Life Counted In Nautical Smiles


Previous Entry Share Next Entry
suzemka

ПРОЩАЙ, АРАВИЯ!




- У меня к тебе доверительный разговор, - сказала жена и посмотрела на дочь.

Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.

- У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!»






Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, - деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.

Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски.

- У тебя будет зять, - повторила жена и достала из кармана кусок бумажки, - его зовут Абу.
- Как?! – не понял я.
- Абу, - повторила жена.






Я растерялся. Почему ж это моего зятя зовут Абу, если я хотел Диму. Или Петю. Или, скажем, Толю. Да хоть Семёна! Абу-то почему? Как я буду с ним говорить, когда мы станем втайне от жены и дочери выпивать на кухне? Как я ему, допустим, скажу «Абу, сынок…»?

- Вообще-то, - призналась жена, - Абу – это сокращенно. А полное имя вот тут.

И она пододвинула ко мне затертую бумажку. На бумажке было написано – АБУЭЛЬУАКАР.

- Ты хочешь, чтоб мы его так звали? – удивился я.

- Я ж не виновата, - сказала жена, - что у него мама и папа ненормальные. Кто ж так родных детей называет!

Она пригорюнилась:

- Господи! Растишь-растишь, а потом приходит какой-нибудь (тут она заглянула в бумажку) …Абу-эль-у-а… Черт! И не выговорить же… Что ей было не влюбиться в нашего русского пацана, а?…

Я почувствовал, как у меня за спиной расправляются крылья. У меня ни разу не расправлялись крылья, эти были первые, молочные. Они расправились и я заорал:

- Это все твое воспитание! Я уже сто лет ничего, кроме сосисок не видел, работаю как на каторге, думал, что хоть с дочкой все нормально. Так нет же! И тут дурдом с арабским уклоном! Доверил ей ребенка на свою голову. Имей в виду: раз уж ты все провалила, теперь хоть готовить научись!

- Зачем? – пролепетала жена.

- Надо! – бушевал я. – Еще спрашивает! - будешь передачи в гарем носить!






В общем, мы поругались, дочь куда-то ушла, а я стал думать. По идее, сказал я себе, это ничего, что он араб. Пушкин вообще негром был, а по-французски говорил, лицей окончил. Этот, наверное, тоже какой-нибудь язык знает. Может, он даже шейх или принц (там принцев много, я читал).

И возможно, у него есть нефтяная скважина. Можно будет нормально жить. Можно вообще туда уехать, там тепло и море есть. Чего нам в Москве мерзнуть! Ничего, что араб. Хорошо даже. Они не пьют, а здесь дочь могла бы и за алкоголика выскочить.

- Стоп! – сказал я сам себе. – А с кем мне тогда на кухне выпивать?..

И тогда я решил, что арабы тоже пьют, но немного. Меня это устраивало, я подумал, что пора бы мне уже и посмотреть на моего Абу. На моего Абуэля. На моего, не побоюсь это произнести, Абуэльуакара. И с четвертого раза действительно произнес.

Дочери я на следующий день сказал:

- Приводи. Только попроси, чтоб он пришел в арабской национальной одежде.
- Зачем тебе это? – не поняла дочь.
- Хочу, - сказал я. – Мне интересно. Моя родительская воля. Они там это понимают лучше, чем ты.
- Ладно, - сказала дочь, - я ему передам. Но вообще ты с причудами…

…Про их обычаи в интернете ничего не было, пришлось самому вспоминать все, что знал.

- Не вздумай кормить его пельменями, - сказал я жене, - там свинина, они этого не едят.
- А чем мне его кормить? – спросила она. - Сосисками?
- Сделай плов с бараниной, - с наивным видом предложил я.

Мне всегда нравился плов, но жена его делать, естественно, не умела.

- А как я его, интересно, сделаю? Я ж не умею! – возмутилась она. – Может он польских замороженных овощей поест?

- Учись делать плов, - отрезал я. – До субботы время есть. Он тебе устроит польские овощи! Абуэльуакар – это тебе не я. У них там женщина должна знать свое место. Позовут к столу – хорошо! Не позовут – тоже спасибо! Так-то…

И я снова почувствовал, как у меня расправляются крылья. На этот раз не молочные, а коренные.






…В субботу я сидел в комнате, оглядывая стол. Хотя, стола-то как раз и не было:  стол я сложил и вынес на балкон. Еда стояла на полу, на ковре, а вокруг были живописно раскиданы подушки.

Жена на кухне, поминутно заглядывая в книжку, мешала что-то в кастрюле. Дочери не было. Она ушла за зятем. Я еще раз осмотрел ковер, уставленный салатами из магазина, сходил заглянул в кастрюлю и стал думать.

…Мне ведут зятя. Я попытался представить, что такое «ведут зятя» и получилось, что его тянут как корову на веревке, а он упирается и что-то орет. Так мне не нравилось. Может у него есть машина? Если есть нефть, то должна же быть и машина, так ведь? Значит, он сам приедет. Так получалось хорошо, и я стал прислушиваться к звукам во дворе.

- Открой дверь, - крикнула из кухни жена, - звонят, не слышишь, что ли?

Я выглянул в окно, но никакой незнакомой машины там не было. «Значит, на веревке», подумал я и пошел открывать дверь.






- Заходи, Абу, - сказала дочь. – Знакомься, это мой папа.
- Салям алейкум, - сказал я.

На зяте были наверчены какие-то ткани, на голове тоже было что-то непонятное, а на ногах сандали.

- Замерзли, наверное? – спросил я.

- Да уж не май месяц, - ответил Абу на довольно приличном русском языке. - Колотун ненормальный...

- Именно, - ответил я покровительственным тоном северянина. – Москва в феврале – это Вам не Аравия.

- И не говорите, - согласился араб.

«Покладистый» - подумал я и мы пошли в комнату.

Жене он поклонился. Та, тайком заглянув в бумажку, сказала: «Садитесь, Абуэльуакар, пожалуйста. Будьте как дома…»  Все посмотрели на ковер.

Я сел быстро, потому что тренировался. Зять с дочерью тоже быстро. Им что! – она молодая, а он – араб. Жена садилась минут десять.

- Как вам в Москве? – спросил я.
- Нравится, - признался Абу.
- А где вы учитесь? - спросила жена.
- В «керосинке», - ответил Абу. – Университет нефти и газа…

«Точно, шейх!» - подумал я.

- А у родителей ваших, что же, - спросил я, - тоже нефть есть?

Араб задумался:

- Вообще-то, у папы в гараже всегда две полные канистры стоят, а больше нету.






- Вы кушайте плов, - сказала жена. – Я его по специальному рецепту делала. Мне теперь интересно, у вас на родине такой же или нет?

Он снова задумался, потом осторожно сказал:

- Вообще-то, я не знаю. Я дома плов не ем.
- А что вы там едите? – спросила жена.

Абу пожал плечами:

- Да то же, что и все… Картошку, селедку, супы всякие… Борщ с салом…
- Как с салом?! – подскочил я. – Почему с салом?! Вам же запрещено!

Зять посмотрел на меня как на больного:

- Кто это мне в родном Конотопе запретит есть сало?
- Подождите, - пробормотал я, сраженный догадкой, - вы что же, не араб?
- Да какой я араб?! – возмутился зять.

Жена открыла рот:

- А одежда эта вот?… Это как?

- Да я вообще ничего не понимаю, - сказал Абу, - Ленка говорит, отец велел придти в арабской одежде. Откуда я что знаю! Может, у вас тут карнавал с переодеваниями. Я ж одежду по всей общаге искал. А еще и сандали эти. Замерз с вами как цуцык. Прихожу – говорят «салям алейкум», еда на полу стоит… Шо за люди?..

- Подождите, - не сдавался я. – А имя ваше, Абуэльуакар?

- Так то ж не имя, то ж фамилия, - сказал зять, - это у меня от предков, запорожцы кого-то в плен взяли, я и понятия не имею, что оно значит. По паспорту-то я русский. Можно, я хоть с головы-то эту фигню сниму? – вроде, отогреваюсь уже…






Жена грозно кивнула дочери на дверь. Они поднялись и вышли. Я посмотрел на зятя.

- А звать-то тебя как?
- Звать меня Серёга.


Плакали мои нефтяные поля и дом в Аравии. Оно и к лучшему…

- Серёжа, сынок, - сказал я зятю, - давай выпьем!
- Давайте, - сказал Серёга.









Recent Posts from This Journal

  • ИНСУЛИНОВЫЙ ДНЕВНИК

    - Вот что! - сказал я на работе. - Поеду-ка я до дома, а то что-то хреново. Заболеваю, похоже. По пути заехал в «Азбуку», купил…

  • АНТИСЕМИТЫ И ФУТБОЛ

    - А на поле хто? - спросил Заика, откусывая морковку. - Яврей, - ответил Пискля, сверившись с тетрадкой. - Шо-сь то не нравится мне Яврей, -…

  • КУ-КУ

    Кум сказал - по грибы. Положил в багажник сало, самогон, стаканы, хлеб, огурцы с помидорами. Потом забрали Ваньку. Тот уже торчал возле хаты с…


Прекрасный рассказ!про молочные крылья понравилось.
И - счастья молодым!

Да нету никаких молодых! Просто однажды ко мне пришла на собеседование девочка с фамилией Абуэльуакар. А я не взял. Не мог же я к ней обращаться со словами: «Абу! Где тебя шайтан носит?». Всё-таки у меня приличная команда, а не Абу что!

Это еще хорошо, что его звали Абуэль... как там? А то вот у меня был знакомый, так его вообще Абдурахманом звали, сокращенно Буди, а брата его Мухаммеда - сокращенно, пардон, Муди.

Поздравляю с обретением зятя! :))

Да шо ж за жизнь! Во люди! Шо не скажи - верят!

Не нужно зятя спаивать. :)

Спаивать надо всех, тогда будет кому рюмку водки на могилку вылить

передачи... в гарем... аааа...

тоже порвало в этом месте )) ору...

в последний раз тоже с тестем выпивали. а чо с ним ещё делать? не, я при этом задвигал что-то очень логичное и тесть мне даже пару раз вмазать хотел, но я сказал, что логики от этого в моей речи меньше не станет, и он передумал )))

тесть - путенист?

(Deleted comment)
Убили! Спасибо! Феерическая прелесть!

Я так-то миролюбивый, почем зря не убиваю

Гуд бай Аравия О!
Где я не буду никогда...

реально ржал до слез. Спасибо. Поздравляю вас, вашу жену и вашу дочь! А Серегу - вдвойне поздравляю, в какую семью приходит! ))

Прослезился)))

давай выпьем

за Серегу Эльвакарова! Т.к. если ибн Хоттаб по-русски становится Хоттабычем, то Абу Эльуакар должен быть Эльвакаровым.

Edited at 2016-11-30 07:55 am (UTC)


Серега мог бы и Сурэном прикинуться ... на все воля Аллаха.
С прибавлением в семействе, счастья дочери!

Пока Аллах с Иблисом ни одного Абу к дочери не подпустили, слава Богу!

«Покладистый» - подумал я и мы пошли в комнату. - :)))

Как будущий дважды тесть, немедленно утащил.
Выпью вечером обяательно за ваше здоровье, пока один .

?

Log in

No account? Create an account