suzemka

PHIL SUZEMKA

Life Counted In Nautical Smiles


Previous Entry Share Next Entry
suzemka

КРАСНОЕ ВИНО АТЛАНТИДЫ. Часть Вторая.




- Влад! - заорал экипаж, но было поздно.

Грохот бьющейся посуды, сдавленный крик Влада, скрежет разрушаемого Владом салона, весёлый перезвон летящих ножей и вилок — всё это слилось в один сложный звук. Семь любопытных голов одновременно сунулись во входной люк.

- Мама! - сказали Два Человека.
- Хуже, чем мама, - мрачно заметил капитан.

Шкафчики были раскрыты. Стекло разлетелось по всему салону. Влад сидел на полу у снесенного им в падении дивана и ошарашенно отковыривал  с головы осколки стаканов и тарелок.

- Я это... - растерянным голосом произнёс Влад, - я м-молочка хотел... А оно, видишь, как...









Когда он вышел в кокпит, голова у него была покрыта осколками, как стеклянный шар на сельской дискотеке. При любом движении Влад распускал во все стороны лучи и радуги. На него хотелось помолиться и попросить счастья для себя лично, а ещё — мира во всём мире. Но Влад при этом так виновато хлопал глазами, что капитан быстро пришёл в себя.

- Убрать осколки, лечь в дрейф и всем купаться! - приказал Андрюха. - Влад лезет в океан первым.

Влад по-собачьи тряхнул головой. Осколки полетели в разные стороны. Толик, который в этот момент пил чай, внимательно посмотрел к себе в чашку и доложил:

- Ко мне сразу две штуки упали.
- Прямо сейчас полезем? - спросил Влад.
- Прямо сейчас, - ответил капитан. - Чего тянуть...
- А-а... - кивнул Влад, - ну, ладно тогда...

- Влад!!! - заорал экипаж, но опять было поздно.

- Человек за бортом! Опаньки! - удивлённо сказал старший Серёга, не веря своим глазам.
- Это Влад за бортом, - поправил его Андрюха. - Чё ждёшь? Ручку на задний ход!

- Знаете, что, - задумчиво сказал мелкий Серёга, - смотаю-ка я обе лески. У меня крючки дорогие, Влад их точно соберёт, а вытащим мы его или нет - ещё неизвестно. Он
может и в отрыв  уйти...






...Я купался в Бермудском треугольнике. За год до этого, после того, как в 150 милях от Сокотры мы отогнали сомалийских пиратов, все, за исключением вахтенных, тоже прыгнули в Океан.

На полпути от Кабо Верде к Барбадосу мы опять купались. Там мне это дело и разонравилось. В центре океана акулам особо жрать нечего. А с лодок постоянно выбрасываются остатки еды, привлекающие всю эту скотину. Помнится, я последним тогда вылезал на нашу «Баварию».

- Ну, что? - спросил кто-то. - Может, еще по разу занырнём?

Мы сидели лицом друг ко другу, поэтому сначала они не увидели высокого острого плавника, который медленно прошёл вдоль лодки за их спинами. А я увидел и, как честный человек, сразу предложил:

- Знаете, мужики, вы, пожалуй, купайтесь, а я вас тут лучше подожду. Должен же хоть кто-то здесь оставаться.

Но они меня к тому времени уже хорошо знали, поэтому дружно обернулись, посмотрели на плавник и сообщили:

- Не, мы, наверное, тоже не будем.

С тех пор в Океане я стараюсь далеко от борта не отплывать. Да ну! Неохота потом до конца жизни терзаться мыслью: «Почему ж она меня-то выбрала? Можно подумать, там никого вкусней не было!»







***


...Мадейра нарисовалась на горизонте ещё утром и целый день мы к ней приближались. Когда до Фуншала осталось около мили, я взял камеру и вылез наверх.

- Верёвочка какая у нас синенькая, - раздался сзади голос Влада.
- Это гика-шкот, - объяснил старший Серёга. - Выбери его, кстати, до конца. Справишься?
- Справлюсь, - кротко ответил Влад.

В принципе, весь этот диалог должен был меня насторожить. Но почему-то не не насторожил. Я как стоял, так и продолжал стоять, снимая выходящий из Фуншала немецкий круизный лайнер. Поэтому не услышал, как весь экипаж заорал «Влад!» и как сразу стало поздно. По голове мне с размаху прилетел гик. Каким-то образом удержавшись на ногах, я услышал уже остатки диалога:

- На себя надо ж было, на себя, а не стопор отпускать! - причитал Серёга.
- Вот так вот? - спросил Влад.

И мне второй раз прилетело бревном по голове. В глазах засквозили золотистые пчёлки и заползали блиллиантовые жужелицы. В правом ухе заиграл ангельский блюз. «А вот интересно, - появилась неожиданная мысль, - не заговорю ли я вдруг сейчас по-португальски? Должно ж оно было как-то на мозг повлиять!»

- А! Понял! - снова раздался голос Влада. - Сейчас сделаю!

Я решил больше не испытывать судьбу и не стал ждать первых проявлений португальского, а вместо этого быстро присел. Надо мною тут же свистнул перелетающий гик, а я сам, держась за голову, спрыгнул в кокпит.

- Не тошнит? - с профессиональным интересом спросили Два Человека. - При сотрясении — должно. Лимон дать?

- Слышь, а оказывается, на себя надо синюю верёвочку тянуть! - радостно встретил меня Влад. - На себя! Хочешь, покажу?..

- То красная пимпочка у него, то синяя верёвочка, - пробормотал Толик, пробираясь вдоль борта с биноклем и опасливо поглядывая на гика-шкот.







...На закате Vino Tinto вошла в марину города Фуншал и Андрей поставил её лагом к Beneteau украинцев, пришедших, как оказалось, ещё утром.

- Хорошие у вас удочки, - заметили украинцы. - У нас таких нету. Много рыбы поймали?
- Да это... - неопределённо махнул рукой мелкий Серёга, - да, в общем... Короче, нет в этом Океане ни хрена...
- Держите! - сыны Майдана подали нам на борт блюдо с тонко нарезанным тунцом.

Это был серьёзный жест. Мы все с осуждением посмотрели на мелкого и на его дорогущие удочки.

- Ничего! - весело сказал Серёга, пробуя вражеского тунца. - Настоящий позор, это когда приедешь на платный пруд и даже там ни хрена там не выловишь. Вот это я понимаю!

Хохлы переглянулись и молча подали нам второе блюдо — с крупно наструганным салом. Видимо, они решили, что наш экипаж даже на платный свинарник отправлять бессмысленно.

- Спасибо, - проглотив имперскую обиду, сдержанно сказали мы, ставя обе тарелки себе на стол и глядя на то, как соседи скрываются в глубине своей лодки.

- А знаете, с их стороны это по-своему правильно, - заметил Толик, проводив украинцев взглядом, - в том смысле, что Севастополь теперь у нас.

- Ты это к чему? - не понял Андрей.

- Не обращай внимания, - ответил Толик, - я это философски. В смысле, что ни к чему. Философия — вообще вещь бессмысленная.

Два Человека вышли на причал и на всякий случай несколько раз топнули ногами по бетону.

- Держится! - крикнули они нам. - Не качается, не прогибается, нормально всё! Не бойтесь, выходите тоже.

- Моряки! - досадливо крякнул Андрюха.

Раскачивая украинскую лодку, как и положено в наши дни настоящим россиянам, мы вылезли через неё на берег.

А Два Человека неожиданно разошлись в стороны и прямо на наших глазах превратились в Игорёху и Илюху.

- Чего только не бывает! - прокомментировал событие старший Серёга.







***


...Илюха с Игорёхой вернулись ближе к ночи, когда я, капитан и Толик выпивали в кокпите. Андрюха разливал виски по трём последним стаканам, сохранившимся после Владова побоища. Толик делал бутерброды. Хлеба не было, поэтому он просто клал куски тунца на куски сала и раздавал нам.

Я ничего не делал. Я сказал, что буду председателем комитета по распределению гуманитарной помощи и следил за тем, чтобы Толик честно лепил из тунца и сала свои куличики.

Пацаны сказали, что они где-то тут за углом замутили бизнес с одним молдавским Васей и что завтра мы все едем на экскурсию по острову. Бизнес начался с того, что молдавский Вася попросил за экскурсию 400 евро.

- А это ты как считаешь? - поинтересовался у Васи Илюха.

Вася сказал, что молдавский счёт — он очень простой. Берёшь 50 евро с человека, умножаешь на 8 человек, получаешь 400 евро.

- А если мы вдвоём поедем? - спросил Игорёха.

Вася перемножил что-то на бумажке и сказал, что тогда молдавский счёт показывает сто евро, потому что если 2 умножить на 50, то по-молдавски это получается 100. Потом он подумал и зачем-то сообщил, что по-румынски будет столько же.

- По-молдавски слишком просто, - сказал Илюха. - А у нас уравнение сложное получается, тут интегралы вводить надо.
- Это как? - заинтересовался Вася.
- Смотри, - начал рисовать на салфетке Илюха. - Нас восемь. Так?
- Так, - кивнул Вася.
- Машина одна, правильно?
- Правильно, - сказал Вася.
- И ты один...
- И я один, - согласился Вася.
- Ну и вот, - сказал Илюха, - вводим интеграл, умножаем восемь на пятьдесят — получается двести евро.

Вася подумал и на всякий случай спросил, нельзя ли ввести такой интеграл, чтоб вышло хотя бы 250.

- Нельзя, - сказал Илюха, - если все вводные такие, как ты же сам и сказал, то получается двести. Могу через квадратные корни объяснить, но там может и меньше выйти. Хочешь?
- Не хочу! - быстро сказал Вася и согласился на двести.

Ещё немного подумав, он доверительно сообщил хлопцам, что это уже не первый раз у него прямо беда какая-то выходит с простым молдавским счётом.

- Ну, если хочешь, считай, что двести это то же самое, что по-румынски четыреста! - великодушно предложил Илюха.

Они распрощались до утра. Вася унёс куда-то в темноту свою задуренную интегралами голову, Игорёха похлопал в ладоши, а Илюха заметил, что фундаментальное математическое образование ещё никому не мешало, хотя настолько несложное уравнение лично он решал в первый раз.







...С утра за нами приехал микроавтобус. Старший Серёга, увидев, что Влад сел у двери, тихо сказал Васе, чтоб тот попросил водителя заблокировать эту дверь.

- Зачем? - не понял Вася.

- Ну так... - туманно ответил Серёга и продолжал с тревогой смотреть на Влада, пока не дождался щелчка.

Автобус тронулся, Влад тут же начал машинально ковырять ручку двери, а Вася стал рассказывать нам про остров.



***


Честно говоря, Мадейра, наверное, один из самых красивых островов, на которых я был, если не самый красивый. Семнадцать климатических зон, какие-то невообразимые горные пейзажи с резкими переходами света и теней, скалы и вулканические бассейны — и всё это в Океане, температура которого колеблется круглый год в крайне незаметном промежутке между 19 и 22 градусами.

И горная вода, которая течет из кранов в каждом доме. И отсутствие всякой гадости вроде тарантулов, клещей  и других малополезных тварей. Есть у них в архипелаге два островка, на которых не живут люди, а живут именно тарантулы, клещи, скорпионы и змеи. А люди живут на двух других островах. Ей-богу, это, пожалуй, самый правильный вариант биологического разделения видов, какой я только встречал!

Мне очень нравятся Азоры, но они не такие разнообразные, как Мадейра. Святая Елена тоже очень красива, но туда ж ни на чем, кроме как на лодке, не доберёшься. А на Мадейре вопрос  решили просто: натыкали в берег палок, настелили взлётку и вот тебе аэродром. Всего полтора часа лёту до Лисса.







...Признаться, молдавский Вася рассказал нам об острове довольно много, но рассказывал он весьма своеобразно. Для начала он сообщил, что владеет португальским в совершенстве. Это мы проглотили. Тем более, я даже с двух ударов гиком по голове на этом шипучем газированном языке так и не заговорил.

Потом Вася добавил, что он и молдавским владеет в совершенстве, только про интегралы не знал. Это мы тоже пропустили. Как его проверишь? Я-то по-молдавски вообще ничего не помню, кроме «цигаретэ дэ калитате супериоару ку фильтру», да и то лишь потому, что в своё время читал это на пачках кишинёвского «Космоса».

Увидев, что мы никак не реагируем, Вася запустил версию о том, что он и русским владеет в совершенстве, до кучи добавив, что молдавский и румынский — одно и то же.


Своими сведениями о лингвистике Вася окончательно запутал капитана. Оно и понятно: подводники довольно редко берут в плен языков. И, как правило, к тому моменту, как все протрезвеют, выясняется, что взяли в плен своего же мичмана. Мне кажется, это происходит ещё и потому, что настоящий мичман — он даже по-русски с трудом изъясняется.

Отсюда и вечная путаница с пленными. На мой взгляд, изо всех родов войск языковая подготовка хуже всего поставлена именно у подводников. Я даже полагаю, что Вася был единственным пленным, которого Андрюха с Толиком за всю свою богатую подводную практику выловили в 12-мильной зоне.

Поэтому, перебрав в голове перечисленные Васей языки, Андрюха плюнул и сказал:

- Да говори, на каком хочешь, мы всё равно никакие не понимаем. Толик, скажи ему!
- Про решётки? - воодушевился отвлёкшийся было на какого-то негра Толик.
- Про языки.
- Про решетки — запросто. Про языки не могу, - подтвердил Толик.







И Вася начал говорить. Автобус как раз добрался до Cabo Girão. Слово «Кабу» (Саbo), вообще-то, значит «мыс». Ну, или, в крайнем случае «утёс». То же самое, что «Cape» по-английски. Вася назвал это словом «высотка».

- Это высотка по-ихнему, - сказал он. - Как... ну я не знаю, как большой дом, что ли...

«Небоскрёб, значит, - перевёл я сам для себя слова совершенного человека. - Получается, Cabo Verde – это Зелёная Многоэтажка, а Cape Horn – вообще Высокая Дудка».

Потом Вася рассказал нам про кошенильного червя и про краску, которую из кошенили добывают.

- Видите, кактус растёт? - показал он. - Причем, видите, он как бы весь перхотью побрался? Пиндык кактусу! Но именно это и хорошо. Потому, что теперь на нём поселились... ну, как бы это сказать... ну, я не знаю... ну, как бы гниды такие маленькие. Как у вас, в общем.

После такой рекламы Head&Shoulders встрепенулись все, кроме Влада, который всерьёз занялся заблокированной дверью.

- Что значит «гниды, как у вас»? - спросил наконец Толик.
- Ну, как у людей, - попытался объяснить Вася. - Маленькие-маленькие. Вот такие.

Он показал пальцами, какие маленькие у нас должны быть гниды, после чего почесался. Я на автомате тоже почесался, а за мной почесался и мелкий Серёга. Андрюха выдрал из-под меня полу своей куртки и отодвинулся к Толику. Вася попытался перескочить на другую тему, но ему не дали.

- Ты давай это... про гнид договаривай, - сказали ему.
- Это очень хорошие гниды, - сказал Вася, - вкусные...

- По-моему, сейчас мне лимон понадобится, - тихо сказал я. - Гниды, у него, блин, вкусные...

- Их в колбасу добавляют, - продолжил Вася, - в Кока-Колу, вообще – много куда. Практически, всюду. Они цвет дают. Так что, если видите хорошую еду – значит, точно с гнидами. Натуральный продукт. Очень полезные. А берутся, казалось бы, из простой перхоти на кактусах. Водятся только тут.

- Эндемики, - неожиданно произнёс Влад, на время бросив ковыряться с дверью.
- А? - не понял Вася.
- Неважно, - сказал Илья, - это как интегралы. В Молдавии нету.







...Вечером, в ресторане, все минут десять внимательно разглядывали еду, вилками переворачивая её туда-сюда. Андрюха даже очки надел.

- Ни у кого нету? - спросил Андрюха.
- Дак он же предупредил: они ж маленькие, хрен заметишь... Но, вроде, нету.
- Ну, будем здоровы! - поднял стакан капитан. - Может, не завезли их сегодня...

За ужином Игорь с Илюхой неожиданно опять объединились и сказали, что, несмотря на всё, что рассказал про вкусных эндемиков Вася, они остаются на острове.

- Поездим-посмотрим тут. А потом самолётом улетим. Сейчас, слава богу, самолёты вообще везде летают. Какой только дурак эти паруса и лимоны придумал!

- Ладно, - сказал Андрюха, - давайте выпьем. Я красное вино буду. Раз у нас лодка Vino Tinto, то и буду пить vino tinto. Кто ещё летит на самолёте?

Нам принесли вино, пиво, и минералку, на которой было написано Atlântida.

«А ведь, и в самом деле, если верить Геродоту и вообще всему тогдашнему медиа-сообществу (Платону, Диодору, Страбону...), то мы идём над погибшей Атлантидой, а сейчас сидим на сохранившемся после неё островке», - подумал я.







- Так я спрашиваю, кто ещё остаётся? - повторил капитан.

Мелкий Серёга молчал и подбрасывал монетку: «орёл» - иду на лодке, «решка» - остаюсь и жду самолёта. Три раза выпала лодка.

- А ну-ка, дайте мне другую монетку! - попросил он. - Моя одинаково падает.

Толик протянул ему евро.  Выпал самолёт.

- А теперь ты свою дай, - сказал он Владу.

Владова монета падала то так, то эдак: Влад сам ещё не знал, отставаться ему или нет.

- Тут два евро надо, - заявил мелкий. - У двух гравитационные характеристики другие. Есть два евро у кого-нибудь?

Со всех сторон перед ним насыпали двушек. На этот раз, сколько Серёга не кидал монетки, всё говорило за то, чтобы ему остаться и ждать самолёта.

Но тут мелкий задумался. Получается, если он, пальца о палец не ударив, за десять минут набрал 20 евро, то что ему, собственно, мешает играть в ту же игру и в Океане?!

Серёга радостно выдохнул, сгрёб мелочь в карман и решительно объявил: «Иду на лодке! Даже кидать ничего не буду, и так всё ясно!»




...to be continued...








  • 1
Замечательно :))))

Вот не прочел я вовремя первую часть, а две сразу приводят нормального человека к слезам на глазах и заиканию на языке. На португальском. :)

Надо будет тебя отправить к какой-нибудь бабке "с уголька отпаивать" от заикания

а сколько частей в целом?

Наверное, еще одна и, возможно, ролик

чудесные персонажи.

Супер-экипаж

Фииил, вот чего вы делаете, а?.. меня три собаки с улицы обгавкали, - а я на 3-м живу, - патамушта они моего гогота испугались :). и... как я понимаю Влада. кто знает... может он затерянный кармой мой кармический брат-близнец? вот чувствую я в нем родство душ :)
спасибо огромное!

Ну, за собак-то я точно не отвечаю!

Хорошо....
Кстати, с праздником!
Сегодня - День парусов на горизонте.

А я и не знал даже

Фил! ты просто умница... скорее всего я просто не буду писать свой ЖЖ. точнее нет_ напишу про вторую половину. Там тоже было над чем "посмаковать" - вряд ли у меня получится так же сочно и красиво, но все-же. Прошу добро использовать твой эпистолярный жанр в своем ЖЖ???_КОНЕЧНО же со ссылкой на автора.
И КОНЕЧНО же жду продолжения, как и все ЧЛЕНЫ нашего экипажа "Красного вина"!!!!!

Капитан запросил "добро" - значит, "добро"! Спасибо, Андрей

хохочу))
ты эта, голову-то береги, а то как-то не солидно уже с таким опытом гиком по голове получать)))
а вообще, спасибо! отлично написано!
впрочем, как всегда!!

Да самому стыдно, Андрюх. Я ж перед тем как вылезти, гика-шкот-то набил.

чудесно - спасибо!

Весьма аппетитно, включая красных гнид:-)

Гниды-то и расстроили экипаж

/через полчаса после окончания чтения/

Какие всё-таки деликатные люди, соседи мои!
Даже на такой мой гогот они психушку не вызвали!
;)


как же чудно, несмотря на золотых жужелиц

Жужелицы были бриллиантовые ))

О! Это я буду перечитывать не один раз. Классно! Спасибо! ))

Ну, уже немного осталось дописать

эх, красота)
а Влад- это стихийное бедствие?))

Не! Влад - чудесный человек. Просто обстоятельства были специальные

Спасибо за сорок минут здорового смеха :)

Так я и знал, что если мне дать бревном по башке, люди ржать будут!

очень смешно, давно так не было... И почти не про Украину. Тунца сырым ели, I assume?

It was the right assumption ))

Восхитительно, спасибо ) Даже жизнерадостное настроение появилось, которого с самого утра и следа найти не могла.

В Океане этого настроения выше крыши

Счастливые вы какие! На яхточке, да до Мадейрочки! Небось, приснится мне сегодня ) Воплощение счастья вообще

И потом до Габралтарчика...

Как всегда - прелестно!
"Раскачивая украинскую лодку, как и положено в наши дни настоящим россиянам, мы вылезли через неё на берег." :-)
Исхожу завистью (столько прекрасного видите).
Спасибо!

Не завидуйте! Просто идите в Океан и ищите свой Остров. А украинскую лодку мы раскачали, слава те господи, меньше, чем профессиональные раскачивальщики

  • 1
?

Log in

No account? Create an account