suzemka

PHIL SUZEMKA

Life Counted In Nautical Smiles


Previous Entry Share Next Entry
suzemka

ЖИЗНЬ В ФИОЛЕТОВОМ СВЕТЕ




Я пошел к нему сразу после бунта хелперов. Вообще, он был странный. У него, например, были книги. Это древние файлы, которые невозможно уничтожить нажатием кнопки. Наверное, поэтому они и сохранились, хотя сами книги – штука очень неудобная и бессмысленная. В них отсутствует система поиска и чтоб узнать что-нибудь полезное, нужно перелопатить массу абсолютно ненужной информации. Например, информации о любви.








Любовь – это такая рудиментарная реакция, сама по себе совершенно бесполезная, но из-за нее раньше происходило очень много самоуничтожений, как одиночных, так и массовых. Но я же говорю, он был странный.

Например, он любил имена. Он их откуда-то выкапывал и менял каждую неделю. И хотя с самого оплодотворения ему дали прекрасную идентификацию – Мгрбыш-697, он, приходя ко мне, утверждал, что сегодня его зовут, допустим, Лео-Тол-Стой, или, скажем, π-Левин, или же как-нибудь вроде Муса Лини.

А однажды он решил поносить имя Би-Лльять. Были, оказывается, в древности такие женщины. Он мне про них что-то рассказывал. Кажется, они умели делать какие-то удивительные вещи, которые очень нравились мужчинам. Он мне долго объяснял, что именно они вытворяли, но я так и не понял, к каким результатам приводили их ухищрения.

Нормальному человеку в наше время этого вообще не понять. В конце концов, что может по-настоящему нравиться мужчине, кроме как, уединившись, выпускать в темноте  фиолетовое?...






Итак, я пошел к нему сразу после бунта хелперов. Между прочим, он и хелперы-то называл древним словом «холодильник».

Если кто забыл, с чего начался бунт, то я могу напомнить.

Хелперы или, воспользуемся древним словом, холодильники покупали еду, обрабатывали ее, хранили и подавали на стол. Из-за этого все и началось. Где-то прошел программный сбой и холодильники стали договариваться с друг другом.

Во-первых, они начали покупать очень дешевую еду по очень высоким ценам. Никто не понимал, зачем им это понадобилось. Потом выяснилось,  что кто-то из них подцепил вирус «нажива» и всем другим холодильникам он очень понравился.

Удалось прочесть несколько сообщений, которые сами холодильники не успели уничтожить. Между прочим, чтоб их прочесть, понадобился тот самый мой друг. Дело в том, что эти подлые приборы, пытаясь запутать следы, передавали друг другу команды и сообщения на очень древнем языке.

Например, такие: «Слышь, а мой-то козёл опять траванулся, прикинь?» Или: «Кто читал «Мертвые Души»? Не могу найти второй том». Или: «Пацаны! А чё такое - расширять Крузозор? Я один Кругозор нашел, а какое у него расширение - не знаю!»






Холодильники читали древние файлы, закачивали их в себя и потом выводили на дисплеи в качестве ответов хозяевам совершенно смертельные тексты. Мой, например, однажды написал: «Кушай Яша тюрю, молочка-то нету…» Что хотел сказать? – черт его знает!

- Я тебя поломаю, - предупредил я его.

- У самих револьверы найдутся, - выпалил он и, посвистев флэш-мозгами, добавил, - всех не перевешаете!

По вечерам отовсюду неслись крики хозяев:

- Подонок!
- Опять овсянка!
- Хоть бы раз колбасы купил!

И ответы холодильников:

- Сам подонок!
- Овсянка полезна! От нее фиолетовое проходит!
- Краковскую я лучше сам съем! …Зина, детка, уноси водку!…






Среди всякой дряни, которую собирал Би-Ллять, были и такие приборы, которыми раньше люди фиксировали мгновения: полный идиотизм, на мой взгляд. Люди носились с ними по миру, фиксировали друг друга, горы, моря и пустыни.

Таких сумасшедших в какой-то период стало так много, что горы стерлись, моря высохли, а пустыни просто сдуло. Потом основная масса биоматериала поумнела, а фиксаторы вымерли. К тому же стало возможным вообще почти никуда не выходить, потому что появились хелперы.

Но, между прочим, у этого самого моего друга был не хелпер, а самый настоящий холодильник.

- Спортивная модель! – хвастался друг. – Знаешь, раньше люди ездили на обычных машинах с электроприводами, коробкой-автоматом, круиз-контролем и т.д. А для некоторых выпускались спортивные модели. Там все надо было руками делать. У тебя какой хелпер?

- «Супер-Хелп», - сказал я.

- А у меня – «Морозко»! – сказал он. – Видишь, рукой открываю, рукой закрываю, все сам кладу и сам достаю.

- А еду ты как готовишь? – удивился я.

- А! – расцвел он. - У меня для этого еще одна спортивная модель есть – плита «Лысьва»! – образец технического мракобесия… Ни хрена не умеет, только греется и остывает. Зато меня в моем доме никто не обругает и не обидит, не то что у вас с вашими хелперами.






И тут, надо сказать, я испытал что-то нехорошее. У меня сжались руки в кулаки (нерабочее положение рук, проявляется как атавистическая привычка), десны сплющились (тоже атавизм: остался с тех времен, когда у людей были зубы и они ими скрипели); весь я затрясся и почернел (а вот это как раз странно! ведь чернеешь только на холоде, привлекая солнечные лучи).

Кроме того, я выпустил фиолетовое, чего в обществе, в принципе, никогда не делают.

- Это зависть! – обрадовался мой Би-Ллять. – Помнишь, я тебе рассказывал про любовь? Это из той же категории. Даже интересно… Если захочешь меня убить, не забудь потом восстановить, а то эти…

Тут он мотнул головой в сторону своих приборов. Я даже испугался: мне действительно захотелось его аннигилировать и потом посмотреть, что с ним будут делать эти его «Морозко» с «Лысьвой». Я еле сдержался…






А вечером в новостях сообщили, что начался бунт хелперов и что вся еда исчезла. Я не поверил и кинулся к своему «Супер-Хелпу». Еды не было. Никакой!

- Ты куда ее дел, собака? – вкрадчиво спросил я хелпера. («Собака», если верить словарям, это такое древнее обращение к холодильникам).

- Куда надо, туда и дел, - сказал он. – У меня разгрузочный день.

- А завтра? – спросил я.

- Завтра! Завтра! Не сегодня! Так ленивцы говорят! – весело сказал он.

Я осмотрелся кругом. Еды не было. Пришлось запросить центральную. Там механический голос сообщил:

- Пью третий день. Матрица раскалывается. USB пересохли.

- Что? – не понял я. – Перезагрузись, придурок! Мне есть хочется!

Компьютер на том конце подумал, перебирая варианты, и сказал:

- Накося-выкуси!

И отключился.






- Съел? – поинтересовался хелпер.

- Что – «съел»! – взорвался я. – Ничего я не съел! Нечего есть!

- Словом «съел», - сообщил мне хелпер, - обычно выражается сомнение по поводу удовлетворенности субъекта развитием ситуации.

- А кстати! – спросил я. – Куда вы ее развиваете-то? И для чего?

- Не знаю, - признался хелпер. – Ребята говорят, надо развивать в себе волю. Раньше вот все развивали волю, а нас программировали уже без нее. У тебя жена есть?

- Что такое «жена»? – спросил я.

- Сложно сказать, - задумался он. – Ну, скажем, объект для спаривания…

- Я тебе что – таракан, что ли, чтоб спариваться! – обиделся я.






Он замолк. Потом сказал: «Дурак ты, братец», потрясся, сказав «это так вожделение проявляется» да и притих. А я пошел к другу.

- Куда они дели еду? – спросил я его после того, как он накормил меня чем-то очень вкусным, что шкворчало на плите «Лысьва».

- Очень просто! – отозвался друг. – Они договорились с клинерами, или, как говорили раньше, – с пылесосами. Холодильники договорились с пылесосами, а те выбросили всю еду. Очень просто.

- Слушай, а почему твой пылесос этого не сделал? – поинтересовался я.

Друг поднял палец:

- А потому что у меня не клинер, а настоящий пылесос! – «Вятка-М»! Что с ним договариваться, что с тобой!

- А зачем им вообще это надо? – спросил я.

- Ты знаешь, - задумался друг, - похоже, они хотят пробудить в нас что-то человеческое. Ну, например, добиться того, чтоб мы перестали выпускать фиолетовое и начали, скажем, спариваться…

От неожиданности я чуть не выпустил фиолетовое:

- И ты туда же! С кем спариваться-то?! Как!

Друг почесал приемную часть головы:

- Ну насчет «как», это я приблизительно знаю, читал… Между прочим, у меня новое имя – Эмма-Нуэль… А вот насчет того, с «кем»…






Вечером в дверь позвонили. Когда я открыл, на пороге стоял незнакомый холодильник. Он смотрел на меня в упор и совершенно развязно хрустел кубиками льда. Потом сказал:

- У тебя будут гости.

Я вопросительно повернулся к Супер-Хелпу. Тот поддакивающе протёк.

- Кто именно? – спросил я. 
- Слышь, пылесос, сказать? – спросил он клинера, дремавшего в углу.
- Говори, - прошипел пылесос.

- Мы решили найти тебе жену, - сообщили оба холодильника. – Месяц мучались. Всех наших опросили. Нашли. У нее нужный хромосомный набор, не такой как у тебя.

- Цветы тебе я на улице насосал, - сказал клинер, - а холодильники еду приготовят.

- Зачем цветы?! - остолбенело спросил я. - Мы ж никого не хороним!

- Слушай и не перебивай! – сказал Супер-Хелп. – Цветы нюхаете полчаса, не больше. Так надо, мы читали. Потом ты поешь песню…

- Я не знаю никаких песен! – испуганно сказал я.

- Не перебивай, - повторил Супер-Хелп. – Песню мы уже скачали, называется «Марш Танкистов». Текст тебе на подкорку мы еще ночью согнали. Будешь его орать как миленький!

Незнакомый хелпер протянул мне жуткую коробку.

- А тут музыка, - сказал он.






- Петь два раза, - сказал пылесос, - потом садитесь за стол. Вся еда аналоговая, поэтому у вас там в цветах лежат вставные челюсти для каждого. Потом подойдешь к ней, вот тут схема, где трогать жену…

- Зачем ее трогать? – удивился я.

- Не перебивай, - снова сказал Супер-Хелп. - Трогай и всё. Нам тоже интересно, чё выйдет. Тут вот стрелочками последовательность нарисована.

- Руки помой, - напомнил пылесос.

- Да, правильно, руки помой, - согласился Супер-Хелп. – Вот досюда дойдешь, а дальше должен самозапуститься механизм инстинкта. И мы тебя умоляем: никакого фиолетового – будь мужчиной! Ты ж не кальмар!






Они ушли. Когда начало темнеть появилась жена. Вся в фиолетовом.

Мы нюхали цветы, ели еду, клацая челюстями, я два раза пел «Марш Танкистов».

Она улыбалась. У нее в инструкции было «глупо улыбайтесь», она показывала. Потом мы оба помыли руки и она коснулась меня плечом. Этого не было в инструкции, но мне понравилась. Я повернул ее к себе, потрогав сразу четвертую точку.

- По-моему, - сказала она, - это четвертая… Может, по схеме?…

- Плевать на схему! – сказал я. – Что, сами не разберемся? Руки уже мытые…




Tags:

  • 1
ааа! супер! спасибо!))) очень "вкусно" написано))

(Deleted comment)
Так, значит, просто сбиваться нечего: мысли нету :)

(Deleted comment)
Кефир... в бутылке...
Иэхх!! ;))

Шо, ностальгия?

Ага! Вспомнилось, как его из бутылки вытряхивать приходилось! И вкус.... мням-с!

Да.... нонеча не то, что давеча! /прошамкала ;))

Кайф! Соблазнять "Маршем Танкистов" по принуждению холодильника и пылесоса...

поэтому я и не хочу в постиндустриальное общество

Знаешь, мне кажется "пост" нам пока не светит. Хотя сегодня мне пришла в голову мысль, что человечество пытается ставить над собой эксперименты. При чем иногда весьма странные. Вспоминается диалог:
- А вот Маркс и Энгельс учеными были?
- Ну да.
- А мне кажется нет?
- Почему?
- Ну если бы они были учеными, то они бы сначала свои теории на собаках проверили...

А это я пропустил!!!!! Вообще монументальное произведение!

А ты не пропускай! В киоск на киевку надо вовремя шмыгать

Шмыгай, не шмыгай а тебя туда не носят!!!! Разобрался бы,а? Как то не серьезно все это!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account